Leia esta camiseta!!!

Este é o e-mail sobre cancer de mama mais bonito que já recebi.

Encontrem uma cura antes que cresçam os meus seios!!

Uma pequena solidariedade
Tudo o que se pede é manter circulando

Nem que você envie a uma só pessoa ...

Em memoria das que morreram de cancer
ou seguem vivendo com ele...
Uma vela não se perde por iluminar outra.
Por favor mantenha a vela acesa!!!

enviado por CéliaTricolor

LIVROS EM PDF - ISSO NINGUEM DIVULGA

A REDE GLOBO NÃO DIVULGA NUNCA ! ! !



Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:



· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;

· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;

· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;

· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA

· e muito mais....



Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso,basta acessar o site:www.dominiopublico.gov.br



Só de literatura portuguesa são 732obras!



Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.



Divulgue para o máximo de pessoas!



É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs E DAS NOVELAS, POIS, POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM É MAIS FÁCIL DE SER ENGANADO!





VAMOS COLABORAR!!!!!

PIZZARIA GOOGLE.

PIZZARIA GOOGLE.
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria d
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.


Sensacional...

É bem por aí... É por aí que vão os tentáculos do polvo, bem por aí...

Jane Abel/RS

PREVENÇÃO FAZ MAL A NINGUÉM !

Enviadas: Sexta-feira, 16 de Setembro de 2011 11:22


U R G E N T Í S S I M O - sobre TV POR ASSINATURA e MSN (Fato Verídico)...POR FAVOR, CUIDADO....


PREVENÇÃO FAZ MAL A NINGUÉM !

U R G E N T Í S S I M O - sobre TV POR ASSINATURA e MSN (Fato Verídico)...POR FAVOR, CUIDADO....


DIVULGUE A TODOS !!!

Novo golpe !!!

QUEM NÃO TEM TV POR ASSINATURA, REPASSE ASSIM MESMO

POIS PODERÁ AJUDAR A ABRIR OS OLHOS DE ALGUÉM



ASSALTO PROGRAMADO

TV ASSINATURA e MSN



A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.



Agora,

principalmente em SP e RJ , estão enviando pelo correio, uma carta com

papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV

por assinatura.

Na carta, que por sinal é muito bem elaborada ,

onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária

a substituição de

equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de

telefone (de um comparsa) para o agendamento.

Se

a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o

verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede

mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora

marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.

Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?



As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!! !!

Por

favor, Repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou

qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante

esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o

telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de

telefone da carta recebida .



SOBRE O MSN - GRAVE!!!!!!





Cuidado com este detalhe. É muito importante!

VC TEM MSN? ENTÃO... ATENÇÃO!!!!

LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.

Se você receber e-mail pedindo pra

atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.

E também, se alguém chamado

felipegadeia@ hotmail.com

quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD..

Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus.











Fechar anúncio © 2011 Microsoft Termos PrivacidadeSobre os nossos anúnciosAnunciarDesenvolvedores Central de Ajuda

Definição de filho por José Saramago:

"Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isso mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo."
 
Postado no face:   por  Rose Galdino

CITIBANK - ATENDIMENTO AO CLIENTE

Uma senhora morreu em janeiro passado, o Citibank faturou os meses de fevereiro e março com as despesas de manutenção anual em seu cartão de crédito, e acrescentou multas por atraso e juros sobre a mensalidade. Quando ela morreu o saldo era zero, mas era agora ela estava devendo algo em torno de 100,00 Reais. Um membro da família fez uma chamada para o Citibank.

Aqui está o papo:

Membro da família: "Estou ligando para dizer que ela morreu em janeiro.

Citibank: "A conta não foi fechada e os juros de mora e encargos ainda se aplicam."

Membro da família: "Talvez, você deva colocar à fundo perdido.

Citibank: "Não posso, são dois meses de atraso"

Membro da família: Então, o que farão quando descobrirem que ela está morta?

Citibank: "Nós encaminharemos relatório de sua conta para a divisão fraudes e denunciaremos ao SPC!"

Membro da família: "Você acha que Deus vai ficar bravo com ela? '

Citibank: "Desculpa-me, não entendí?"

Membro da família: " O que Você não conseguiu entender - a parte sobre ela estar morta?"

Citibank: "Senhor, você terá que falar com meu supervisor."

Supervisor no telefone:

Membro da família: "Estou ligando para dizer, ela morreu em janeiro com um saldo ZERO

Citibank: "A conta não foi fechada e juros de mora e encargos ainda se aplicam."

Membro da família: "Você quer dizer que deseja tomar a sua propriedade? Ela não tinha nada"

Citibank: (silêncio) "Você é seu advogado?"

Membro da família: "Não, eu sou seu sobrinho-neto.

Citibank: "você pode nos enviar por fax um atestado de óbito?

Membro da família: "Claro." (Número de fax foi dado)

Depois que receber o fax:

Citibank: "Nosso sistema não é configurado para a morte. Eu não sei o que mais posso fazer para ajudar. "

Membro da família: 'Bem, se você descobrir isso, ótimo! Se não, você poderia simplesmente manter seu faturamento. Ela não vai se importar. '

Citibank: "Bem, os juros de mora e encargos serão ainda aplicáveis."

(O que há de errado com essas pessoas??)

Membro da família: "Será que você gostaria do novo endereço dela para enviar cobrança?

Citibank: "Isso poderia ajudar ..."

Membro da família: "Cemitério Memorial Boa Viagem, Avenida Redenção 129, número do lote 69."

! Citibank: "Senhor, isso é um cemitério

Membro da família: "E o que vocês fazem com as pessoas mortas em seu planeta??

Arezzo

Repassando
Querida Arezzo,

Eu sempre fui uma boa cliente para você. Apesar das vendedoras
esnobes, dos preços absurdos e das campanhas publicitárias cafonas, eu
sabia que valia a pena comprar os seus sapatinhos.
Ao longo de todos esses anos, foram pelo menos umas 20 sapatilhas,
mais scarpins e sandálias e até uma rasteirinha – a única que eu
tenho, imagine, logo eu que não uso rasteirinha! Tudo bem, eu sei que
não é muito e que tem gente que compra bem mais que eu, mas eu sou uma
jornalista pobrinha; se levar em consideração a despesa em relação ao
salário, olha, eu fui muito legal com você.
Aí um dia, eu comprei aquele scarpin de “couro” (cof, cof) preto.
Salto alto. Plataforma. Eu fico com mais de 1,80m com ele, Arezzo! Tão
bonito, tão confortável. Como (quase) tudo que você faz.
Justamente por ele me deixar tão alta, usei pouco; guardei essa
preciosidade de R$ 270,00 para ocasiões especiais – principalmente
quando elas envolviam também o uso do meu vestidinho lindo da Saad.
Comprei o pequenino há dois anos. Usei cinco vezes, e poderia citar
todas elas aqui. Durante todo esse tempo, ele ficou guardado no
aquinho dele, na caixinha dele. Como muitos outros sapatos lindos que
eu tenho, sabe?
Mas tem uma diferença entre os meus sapatos lindos e o seu scarpin.
Sabe qual? Eles não se desmancharam. Pois é, Arezzo. Você sai por aí
vendendo sapatos que são supostamente de couro (afinal, por esse
preço!) e, depois de serem usados cinco vezes, eles desmancham,
revelando um tecido vagabundo pintado de tinta texturizada para imitar
couro. O sapateiro riu de mim. Riu.
Eu achei que você fosse me explicar isso, que fosse passar a mão na
minha cabeça, dizer que pedia desculpas e que isso não aconteceria
mais, que foi um erro, mas o que você fez? Me esnobou. “Não nos
responsabilizamos por sapatos comprados há mais de três meses.” Como
assim, Arezzo? Eu tenho sapatos Topshop, Sommer, tenho até Melissas
guardadas há mais tempo do que guardei esse scarpin, e sapatos usados
muito mais vezes que esse scarpin e que não se desmancharam!
É por isso, Arezzo, que eu quero que você vá se danar.
Sabe o que eu fiz hoje? Eu comprei um scarpin seu. No Paraguai. Por R$
40,00. Ok, deve ter algum pequeno defeito, mas se é pra se desmanchar
mesmo, né? Que seja a preço de pano pintado.
Se é como lixo que você vai me tratar, então é assim que vai
funcionar. E prepare-se, porque eu vou espalhar essa história e ainda
contar para todas as pessoas que eu conheço que tem Arezzo no Paraguai
a preço de Moleca. Aliás, nem a minha Moleca se desmanchou como a
porcaria do seu scarpin.
Então, é isso. Passe bem com as suas vendedoras esnobes, suas
sapatrocidades cor de caneta marca-texto e seus sapatos de pano
mentirosos. A mim, você não engana mais.

Atenciosamente,
Fabiane Ariello
Foz do Iguaçu, PR, Brazil
Jornalista, tradutora, revisora e escritora.


http://whocouldblameher.blogspot.com/2010/10/querida-arezzo.html